我站在85米高的楼上
看着远远近近
一盏盏消失的灯火
默默地想你
似乎不仅仅是物以类聚,人与群分,即便是事情,仿佛也如此般分类和循环.也许,上帝其实是个讨厌复杂的神,所以才把世间万物作这归置.......
可能看了多年的笑容只是个假象,可能说了一辈子的一句话只是敷衍,可能同样的文字,每一次出现时都有不同的作用....
快一个月的时间,无暇顾及这个根据地了,也冷落了你们这些(鬼晓得是不是)深爱我的人.其实本小姐也不是很忙,只是最近都把自己装得黑忙黑正经的样子,表现出一种痛改前非,一心向善的面貌,安慰一下内心深处那种无耻的想要努力奋进的愿望.我也时刻明白,你们都晓得我是个不正经的人.但也不介意偶尔麻痹一下自己,制造出我还是个好人的幻象,虽然我还是不坏,自己觉得哈.
貌似我也不吝啬表达我对你们的思念.特别是在觉得事情很多很杂乱的时候,都会想一下以前的事情,想到想到,都会不自主地笑两声,搞得旁边的人莫名其妙.好嘛,我承认我有病,该要得了也~~~~
不晓得是不是本命年的关系,今年多灾又多病,勒从九月份来了,都病了4场了.你们也要注意哈,我就不一个一个通知了,反正身体是自己的,管得你杂个搞哦,反正回来还可以陪我耍陪我吃就可以.
有时候在想 现在的生活 到底是不是心中向往
疲惫的时候 狂躁的时间 还是有一个空间释放
思念如歌 唱着一点一点积累的默契 成为联系的纽带
如果我说舍不得 会不会显得有点苍白
转身之后的记忆 远离之后的情景 还是有你在这里 还未离去
我们努力在学习 没有彼此的空气 但还清楚地记得 初初彼此
转身之后的世纪 匆匆忙忙的日期 表情相同走过去 一度怀疑
偶尔碰触到心里 包袱愤怒和琐事 贪图彻夜的倾诉
留到那天 对你提起 回到原点的声音
静安寺的铜钟多好看的,虽然这个庙确实已经不堪入目了
人民广场旁边为撒子总是洋人留下的东西比较经看,我们中国人的房子阿?
信春哥,得永生~~~~~~
巨人症,有点恐怖
我和我妈的女神
小贝确实有面子,就他和刘翔有两个像
我不晓得把我个人的脸填到哪位仁兄的脸模里面切了
勒身材,我确实没得撒子好说的,我是她的一倍厚
这位姐姐确实长得乖
这个电梯轨道好看哈?
据说上博的这个鼎上面原来有个像炮一样的东西对到对面的市政府,洋气~~~~~哈哈哈
纯属巧合
10分钟以前，我正把我最爱的午觉，酝酿到一个极度靠近睡着的状态。可惜的是，我又犯错误了，没关的手机又把我吵起来了。
如果我说我等下要接到起睡，会不会懒得太明显了？
不得不说一下，昨天的阅兵，实在是让我心情激荡得很，yeah，as you see，我必须要用激荡。这个条抛物线起伏实在是有点大。先是我看到我最喜欢的特种兵很帅的站得笔挺笔挺的，然后再是貌似看到他们走歪了。接着看到不管是女兵方队还是女民兵方队的不晓得是短裤还是短裙的装备，还把正步踢得那么高，以至于我为在为她们是否走光而提心吊胆。最后惊觉，原来不管如何俗不可耐的衣服穿在女兵身上，都会引起雄性动物的兴趣。而最有趣的是，每当这个时候，我们中央电视台专业的摄影师们都会捕捉到这个千钧一发的镜头。
晚上和ZY跑到湖南路找吃的，林立的餐馆，除了重庆干锅，没有东西能填补我在举国欢腾的时刻空虚的心灵和胃。于此，我坚挺的热爱我的重庆再次得到了完美的证明。
很遗憾，如今我坐拥16楼高，可以俯瞰一部分南京的优势，而我在享受干锅的同时，南京焰火我也错过了。据说不仅清楚，还很漂亮。花了南京市相当费用的焰火，就这么活生生了从我脑壳上空飘过。惭愧。。。
借庆国之时，本窝走了可爱路线，以我的突破，来中华人民共和国的不惑之年。恩，不惑之年，不晓得国家和个人，有不有孔子标准般的联系。
近一个月以来,我都不想去做事,只想像个白痴一样的蹲在电脑前面吃吃东西,看看美剧.甚至连和朋友小聚都让我觉得疲惫不堪.好久没来碰我的这个窝便是个证明.
当下在想,这个如果我妈看到,就会用她那种标志性的薄情寡义的神态,不痛不痒的说: 你完了.
之前,瑞瑞说,让我多锻炼锻炼,哎~~~~~~我有时候又觉得我还是不懒,比如说每天打扫打扫屋子,洗洗衣服.如果要帮我当作钟点工的不二人选,我也是不介意的,只要你负责给我薪水就可以,要求不高萨?
外哒,貌似今年身体状况很不好,一个月我不舒服了两回,目前本小姐脑壳重得像没集中目标的导弹,直接想往地上缩.
哎,确实不想说话,去买咖啡,顺便爬个16楼锻炼一下
好多年,没有看到过这么满的电影院,以至于我被逼到角落去了.本来是准备看<海云台> 以充分利用电影院的音像资源.而时不予我,就选了《斗牛》。我说这黄渤也真能折腾，感觉怎么弄都弄不死似的，更不懂导演编剧从哪里弄来那么神奇的奶牛，太ＴＭ有牛性了，额，应该说人性更贴切。以前奶奶说，牛在被宰之前流出豆大的眼泪，让我现在有时候做梦都会梦到这一幕，虽然我从未见过。
从越狱开始，我发现现在的片子似乎都企图在保护或是提醒什么东西，譬如人性的纯善，感情的坚定．．．．．．
这是意味着这些原本最本能的东西开始褪色，开始消弱，还是意味着它们在这个纸醉金迷的世界更加闪烁。我总想，尽我所能，去保护我所能拥有的最纯粹的东西，让我证明，这个世界仍然可以纯粹，仍然有我所执。
虽然我明白，它们是天上的星星，我可以想去摘，但是我也只能望着它，不可能把它们握在手里。在我手里的，捧着看着，然后祈祷，不会离我而去。
Release me, I know the only way
To reach me, that is the way that it should be
So free me from all your memories
I know we must say goodbye
We must say goodbye
If you belong in this world
Then I know we’ll take the step to every road
Now alone, I realize you’re far ahead
Without knowing you were there still in my heart
I know we must say goodbye
We must say goodbye
Can’t we belong in this world
Then I’m sure you’d take me to your every road
Just one thin, not realizing you were there
Without knowing you were there still in your heart
I know we must say goodbye
We must say goodbye
I know we must say goodbye
Must we say goodbye看到《重庆森林》里 ，年轻的金城武吃掉30罐明天就过期的罐头，然后说，保鲜膜都会过期，这个世界上还有什么是不会过期的。也许，回忆才是唯一不会过期的东西。我想，有人一定会反驳我说，回忆也会过期，你看，我现在就已经忘记很多人，很多事。若真有人如此讲，我只能回答，那些在我看来，都不能算作回忆。
回忆，在你心里面，到底是什么呢。回忆与想起、思念是相等的吗。
它会是一种你最爱的酒。只喝一次，就会永远记得这个味道，可能在剩下的生命里，再也喝不到它，但当你喝他种酒时，都会想起。哦，曾经有一种酒让我心甘情愿的醉，很想再喝到，却又未必一定要找到。
它也是你最深爱的那个人。欢愉抑或争吵，全部的全部，填满那段日子。多年之后，你还能在去过的街道，想起当时他脸上的表情，靠近的温度，而在这个时候，在他人面前一时吐不出他的名字。
它还是心里的魔鬼。总是与表象的你互相拉扯，啃噬心底最深的伤口，沾满血的爪子摩擦着你的脸庞，却必须用骄傲笑容熔化它，然后封印在黑暗的角落，又不时经不起诱惑释放出来，抓伤自己。
而真实的它，总在最安静最真实的黑夜里跳脱出来，因为，在这个时候，再高再矮的楼房，再美丽再丑陋的东西，都只有影子的轮廓，回忆，总是在最公平的时候显现。
郭肥肥提议喊把QQ校友里面的同级校友翻出来看一下,这下确实把我刺激到了.敢情我们两个都是在给自己找刺激受?
毕业5年,不得不说这个变化惊人,有些人的样子跟整了容一样(暂不说是成功或者失败) ,有些女人成功转型,反正各种各样的都有.大家的小宇宙都开始爆发了.看的同时,我在庆幸,我最好的几个,都没有朗格变,至少在我心头的感觉没变.
不晓得你们心里面有那种感觉没得,好像觉得自己没变,但是在某个时候惊觉自己变得个人都认不到了.而且这个时候通常都不喜欢这种变化.
越长大越纠结了,越长大越无聊了,越长大越烦躁了.....
莫闹,听首歌自己耍忧郁
又找出那些歌 在不能曝晒的地带 企图托住 摇摇欲坠的空白
同样的声音 划破竭力遮掩的存在
也还是这些歌 一直重复播放倒带 努力充斥 填满恐慌的未来
却也回想不起 那些丝毫不肯放松的刚才
隔空轻抚 熟悉的每一丝轮廓 忘记了这只是自我安慰的状态
呼吸之间 颤动是深处的暗点 毁灭所有的细节
闭幕之前 流动沉醉不能停止 熔化幸福的实现
忘却之间 挣扎徘徊复述快乐 细数记忆的每天
停格之间 整理漫长清楚默片 告诉自己 这是心底秘密 在心里面
在这个平凡得记不住是星期几的夜晚
我只想一个人
静静的
看看书,听听歌,对这电脑屏幕看电视剧傻笑
然后,暂时逃开那些让我挣扎的旅程
今天好像是小暑,成都还是这么凉快,越是凉快就会越怕接下来是不是热不可耐,就像幸福的时候总是怕,这个时候高兴了,下一刻就会出现些恐怖的事情.
和白千、耗子跑到金沙博物馆去转了一圈，本来那么文艺的事情，最后落了一个喝多了才回家的结果。接下来我的胃因此痛了整整一天加一个晚上，完全都不想出门了。事实证明老娘的胃已经入膏肓，不能如此折腾下去，如果还想吃好吃的话。话到这里，不禁又要想起本人的身材问题，这个是个顽固且艰巨的任务。估计有生之年已经没办法改变了，在好吃和身材的这一对亘古不变的矛盾面前，我还是选择向好吃妥协。
好久没有喝酒喝成这种了,完全是甩开了在喝,事实也告诉我,我确实是老了,喝不得了,麻烦有良心的人以后跟我喝酒,悠到点儿来,莫把老子整翻了,其后果是十分严重的.哎,再也不得冷个喝了.
时常寻思着，我是靠什么生存与生活着，不过貌似庸人自扰。
好久没见杜宇，他已经没有小时候的那股傻气，慢慢地有了成熟男人的味道。为生活在奔波，为自己的梦想在辛苦，看到他开开心心的做自己想做的事，相对的无忧无虑，其它一切似乎都没有那么重要了。
我们通常都做着与最初设想不尽相同的事情，或出于临时之意，或出于某种既定的目的，或顺势而上、下。由此可说明，人真正可以做出选择的东西并不多，而唯一可以主观选择的，只有你如何去接受和面对，开心过是一天，不开心过也是一天。从来不苛求事事尽如我意，相反地，却变态的觉得瑕疵之事才最真实。
有时候，分开不意味离别，眼泪不意味着绝望，笑容不意味着开心，撒手不意味着放弃。也正是因为这个世界上可永恒之物甚少，才衬出稀有物之珍贵。
这是我研一结束后的暑假，第一个流水账。大家起立鼓掌，谢谢……
这个暑假应该一半时间在成都度过。当我进入成都城区的时候，那种时间过得狼心狗肺的快，世界变得风驰电掣般的感觉无法抵挡。家门口的树从我抱怨它没办法为我挡风遮阳，长至我要低头才能从下面通过了，深切的感觉到岁月不饶人的残酷。我更喜欢那种没有一个人认识我的环境，没有负担，没有顾虑。
在这个闷热的城市和季节，我逼着自己在做一些我根本不知道自己能不能缓过神来的决定，后果不知道是如何，但是我知道，我必须要决定。
各种考试结束,天气也热起来了.我小看了南京天气的变态程度,不晓得是因为全球暖化所以到哪里都觉得热,还是因为南京火炉的名不虚传.一连一个星期以来,每到下午2点左右,我的呼吸就开始不顺畅了,隐隐作呕,貌似中暑.在这种鬼天气的作用下,我的食量明显减少了很大一截,因此忧喜参半,一边减肥一边脸上身上的热疹层出不穷.我再次抒发一下对夏天的严重不满.同时,我发现南京的西瓜水果等等相当不好吃,而且又还贵得厉害.昨天经灵、硕硕过来，我带着他们到处找住处，心里也暗自发毛，原来学生不仅仅是最有热情的。还是最有钱的。作为仙林四害之一的钟点房如此遍及整个大学城，学生依然可以把这些人喂得肥肥饱饱的，确实是有钱，想到这里，原本就为身材样貌自卑，现在还加上这种生活水平的差异的惊恐。纯属闲扯，还是没达到那种焦虑的程度。
夏天真的不好，确实不好。之前我们几个人去游泳，至少拐个弯还是可以游个通顺，现在，南师游泳池就是男澡堂，我们这些女娃娃就像不期然闯进去的不速之客。游得跟蛇一样绕来绕去的避开人不说，而且一帮雄性动物也让我们觉得异常的不自在。水浑得老是觉得身上在痒，还是不说这个，说到就打击我去游泳的热情。
估计这次6级又不行了。上次是时间赶天赶地的，昨天是居然可以提前15分钟做完。不正常，相当不正常。哎，惰性阿~~~~~~~~
倒数几时开始，还有2天，我就要去看妈妈了，哈哈哈~~~~~~~
先贴两张图再说。。。。。。
如果你读不懂这个情况，让我现在来看图说话。
这是今天早上7点40分左右，南京师范大学仙林校区图书馆的门口。鉴于各种考试的到来，本科生研究生们学习热情空前高涨，以至于造成以上的排队盛况。图书馆门口是名为“敬文广场”的一块在烈日下暴晒的，铺了地砖，貌似很高级的空地。是谁说清晨的阳光是暖洋洋的？简直放屁。看美女们、恐龙们无一例外的撑起了不管是不是太阳伞的伞，等待8点钟图书馆大门开放的幸福时刻。人群从图书馆门口延几十台阶往下，排到50米开外的喷泉水池，装不下了，就左拐，抵达旁边的小树林，然后再右拐。此番景象堪比春运时买火车票的热闹程度。由于本人也要做好准备，以便开门时往里面杀，因此大家往里面冲时的情景无法为您跟踪报道。当大门打开时，大家还能貌似很有秩序的往里面走，殊不知一进了门，立马从文明的时代回归到灾荒年生大家拿口袋抢米的时候，高跟鞋、拖鞋、运动鞋的响声交织成一片热闹的海洋。我很幸运的能够在蒸桑拿的同时，让自己跟着做运动，这才是又有竞争又能锻炼身体的——晨练。
我在想，要是非考试时段，南师大也能有这样的光景，那北大清华算个什么鸟东西啊~~~~~~~~
一个星期以来，努力让自己回到考研时那种每天规律、简单而又充实的图书馆生活，可以把这种充实看作是理论上的，但我确实的感觉到一种满足感，只是为了期末考试。直到今天有人说我这段时间过得充实，我才发现，自己都不知道这样的生活是不是真的充实。说充实，可是心里老是空荡荡的；说不充实，每天的时间又是排满满的，好像连空隙都腾不出来。想想活到现在，自己老是处于矛盾当中，从一种矛盾到另一种矛盾，生活正是如此，因为解决着各种接踵而至的问题而存在。问题或大或小，可上心也可不在意，从未间断。
我亦习惯了隔一两天的样子，就去游泳馆游泳。自幼就喜欢水，特别在极其厌恶的夏天，因为有水的存在而使得那么讨人厌的季节也渐趋温和。游泳池里蓝蓝的水清澈见底，每一次呼吸都和水相容，每一次埋进水里，耳边顿时消却那些纷扰的喧嚣。此时水波涤荡的，似乎已经不仅是皮肤，而深入心里和脑中，过滤那些让我烦心的琐事和无谓的人。我也可以吸一口气，让身体缓缓沉入池底，静静地坐着，直至氧气殆尽，再从水里出来，什么都干净了。一瞬间，还能想象我还能如初生般干净纯美，即使是一瞬间，也能让我满足。
更美的是我又看见闪电，听见雷声，又能呼吸雨水冲刷出来，带有腥味的泥土和青草味，让我更加清醒。。。。。。
在我正在死命的狂抓几天都还在痒的蚊子疙瘩的时候,鱼儿5、6年来第一次跳出来给我打招呼，顿时我的疙瘩1个小时没有痒，这个应该证明了类似于“心静自然凉”的道理。顺便说一句，疙瘩现在狂痒中，我都要痒得吐了。
我很庆幸大多数要好的朋友，即便长期不联系，见面或者说话的时候，都没有什么改变。时间在走，地球在转，都不可能回到分毫不差的原点。自从学了哲学原理，“具体情况具体分析”这句话对我产生了黑深的影响，至少在我给自己找借口偷懒或者好吃的时候极其有用。我不是上帝，也永远变不成白素珍，不可能把东西变来变去，也不可能什么都抓在手里，只能要求某些东西没变就好，其他该杂个变就随它了。
又到流水日了......
过了好几天的正常的宿舍生活,突然又回到一个人的环境,才觉得这样的生活多么的难得,至少现在对我来说是中奢侈.所以昨天顶着瞌睡也耗到3点,搞到今天上午8点48才醒来.心中顿时充满的负罪感,同时我决定晚上早早去图书馆看书.鉴于劣根性的顽固存在,我依然抱着电脑不丢的捱到8点才去图书馆.白曲打电话说出来聊天吃烧烤,我想都没想就跑出去,从而终止了蓄谋不久的减肥计划,然后说服自己,我这个样子放弃减肥吧,没戏没戏.现在已经开始怀念着难得的独处生活,感觉来的那么慢,走得那么快.
哎,不说了,缅怀一下10几个小时之后就要结束的幸福吧~~~~
在南京这个不是冷就是热的城市刚刚开始准备爆发热的小宇宙的时候,蛋姐杀到南京来了.给我造成了空前的梦幻感,太不真实了,居然有个人可以每天随时和我说重庆话,真是大快朵颐.不过代价是我要不停的在普通话和重庆话之间按" shift".同时,我还要说服自己,只能在重庆见到的人,现在在南京的山山水水前面陪着我,是一件确实存在的事情.
四天,好像还多长的,其实这么一耍下来,我觉得也就那么几分钟.托蛋的福,我跑遍了南京各大景点,把我去过的没去过的通通走了个遍.也把我在南京的朋友通通召唤了个遍.哎,反正这几天是人仰马翻,花天酒地,跳起脚脚耍.连今天早上看到我们班上同学都觉得是个错觉了.下午上课,也觉得这个环境已经不是属于我的了.
我从刚才发来的照片上观察出,我已经严重的发胖了,而且肥的不是一点点,哎,我郁闷了,耍是耍舒服了,接下来我该郁闷了,而且是极度的郁闷.
下面值得庆祝的事情来了,本小姐首次在网络上发布玉照,看得下去的晃过即可,看不下去闭眼.
我失眠了,这个晚上辗转反侧,可又不想由着它肆虐,于是坚持躺在床上闭目.当眼睛都已闭得疼,才爬起来把灯打开,把林语堂翻开看了一个小时.之后,我又到床上接着反侧.伴着N个男生宿舍为欧冠杯而咆哮的声音,黑漆漆的眼前,像开启了一部坏了的电影机器,一幕接一幕的在我眼中闪过,清楚到仿佛都能看清楚里面的颜色.它们以迅雷般的速度在奔驰,根本由不得我的意识去停留.这种情形只在我发烧的时候才会出现,不知道在这个过节的夜晚,它也会选择出来表演.
昨天听了很多事情,看了很多事情,想了很多事情,说了很多话,也许才导致这样的状况.可是我知道,有些事情虽然不愿意去面对,但是,it's just life.凌晨1点05分，我哭了一场，也许有些眼泪与悲伤无关，确切地说，我也不知道这到底与什么最有关系，当我完全没有预计的时候，它跑出来了，一如世事。3分钟以后，它自动收住，于是我很平常的刷牙洗澡关灯睡觉。
7点50分，我打开手机，爬起床，一照镜子吓了一跳，我的鼻梁中间出现一道血痕，本以为是睡觉的时候不注意打死蚊子的痕迹，仔细一看不然，是好比刮痧之后留下的淤血痕迹。搞不好走出去人家以为是被打了，那我会说，昨晚被鬼打了。呵呵。
在这个失眠的，过节的时分，我知道我已经成了行尸走肉，虽然我这么说，但好像与我无关。我想，也许我又疯了。
现在,我准备换衣服去吃早餐........
就在刚才的几分钟前,饺子问我,我还有多久毕业,毕业之后打算做什么.我说我不知道,想不到要做什么.这并不是一句敷衍的话.其实,每个人心里都有一个梦想,我也有,不过我清楚地知道,这个梦想,已仅仅是梦想而已.通常,梦想是不可能达到的,或许说不可能完全达到.甚至我不敢对任何人说,我最想要什么,因为,我连自己偶尔想起来,都觉得这是个笑话.或许,我能够达到,但我亦不知道我是否还有这个现实条件去追求.你也可以说我,没有勇气.
接着小罗跟我说,以前无忧无虑,现在的烦恼一股脑都跑出来了.对此,我表示深切地同情和理解,虽然我的烦恼从来没有消停过.我不知道以后我要面对些什么,不过基本的都能够想得到.
或许,我是不是真的应该开始逼自己去想一些一直懒得想的事,去想一些我不愿意把它那么明确化的事,然后狠下心去决定,.
今天确实是极其忙碌的一天.说实话,我也不晓得为撒子把自己搞得如此忙累,按道理说我今天可以在寝室享受难得的清闲之日.那晓得最后还是跑去看了什么鬼运动会.说是研究生运动会,其实在我看来不过就"校园老年趣味体育活动".学校领导终于作了一件有建设性的事情--把本科生运动会和研究生运动会分开来.清楚的知道这个年龄不同体力不同的涵义.这个学音乐的和学体育的果然是青春活力保持得最久的人群.我们一共就出了5个人就拿了3个奖,不错不错.
接着我又莫名其妙的做了什么"蒙牛酸酸乳XXXXX"歌手选拔的评委.3个半小时的折磨让我的耳朵几近失聪.最让我哑然的是,奖品仅为一张演唱会门票的选秀比赛,也有人来打招呼说打分的时候照顾着点.我突然就很能接受诸如"快男快女"之类的幕后的众多黑手,原来是如此的可歌可泣.
哎,这个流水账记得.......
算了算了,生活点缀而已,何必如此认真.
如果要追溯我上一次跑步是什么时候，估计要回到本科体能测试的时候去了。不论是想当初，还是看现在，800米依然可以要了我的命。
在这个月黑风高的晚上，我也没想到在仙林的一年里面，还有这个雅兴跑去跑一下步。异常兴奋之后的报应是，深刻地体会到什么叫“今非昔比”。此处不是指速度，而是指体力。所谓“岁月不饶人”，在日渐成熟的过程中，也不知不觉地老了。我向来不避讳“老”这个字，因为避讳也改变不了事实。哪怕我有朝一日如周慧敏般有钱，把自己的皮保养的娇嫩如昔，可是翻出身份证，还是已到而立之年。有意思吗？没意思。天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。开心就跑跑，不开心就不跑。其实生活也没那么复杂。
本来昨天就想说点什么来着，我现在还真的想不起来了。恩，那就以此纪念一下难得的跑步之日吧。阿门。
